La chaine

Une île.
Seize candidats.
Quarante jours.
Une vingtaine de caméras.
Et 100 000€ à la clé.
Sans compter les 4 maladies graves et les 12 bénignes qu'il est possible d'attraper, et les 10 kilos minimum à perdre.
Bref...

Koh-Lanta.
L'émisssion de télé-réalité qui est peut-être la moins navrante du paf, si l'on s'attache à analyser les réactions et l'évolution émotionnelle de ces personnages relativement civilisés dans un milieu relativement hostile avec relativement aucune aide. Si l'on s'attache à cela uniquement.
Alliances, trahisons, coups bas, élection d'un chef pour mieux lui cracher dessus et lui reprocher son dirigisme, le tout entre deux diarrhées carabinées et deux séances de sport dans la jungle pour gagner 1 kilo de riz pour huit.
La vie quoi...

Imaginez.
Vous revenez de Koh-Lanta.
Vous en avez chié depuis quarante jours, dans tous les sens du terme malheureusement.
Vous avez sauté d'un hélico en marche, pour vous retrouver sur une île déserte ou presque à construire une cabane qui va vous tomber sur le coin du nez à la première pluie, et sans le chauffage en plus!
Vous vous êtes engueulé au moins une fois avec chacun de vos compagnons d'infortune, et vous êtes mis tout le monde à dos pour devenir celui qui l'aura, la fortune.
Vous gagnez toutes les épreuves d'immunité pour pas vous faire virer, parce que vous savez bien qu'ils vous louperont pas.
Vous avez trahi, êtes revenu sur votre décision, et au final vous avez niqué tout le monde et êtes en finale.
Retour à Paris pour l'ultime décision.
Le Prime.
Les lumières.
Encore ces foutues caméras.
Vos ex-compagnons maintenant fraîchement rasé(e)s et sentant bon doivent voter pour élire l'aventurier de l'année.
Soit vous, soit Coralie, la grosse truie opportuniste.
Evidemment, ils vous en mettent plein la tronche et vous terminez deuxième derrière Coralie, à qui les dix kilos de moins n'ont fait que du bien.

Vous les envoyez bouler en les traitant de tous les noms, mais c'est coupé au montage donc vous passez pour une chiffe molle hébétée.
Dans la rue, on vous reconnait et on vous crache dessus.
Vous courez jusqu'à chez vous et vous barricadez.
Vous jetez vos clés sur la table du salon, et trouvez un petit mot de votre moitié qui vous annonce que c'est fini, "T'es vraiment une belle ordure en fait, et cette émission l'a révélé au grand jour."

Vous jetez le mot et allez vous asseoir sur le canapé.
Il est 20h58.
Vous appuyez machinalement sur le bouton 1 de la télécommande, comme un an auparavant, juste avant de décider de vous inscrire à ce jeu débile, en vous disant que vous les boufferiez tous et que vous alliez empocher le gros lot. Pensée pour Coralie.
L'écran clignote et s'allume.
Une musique horrible retentit. Des couleurs vives vous agressent.
Des primates couverts de gel et de paillettes se promènent sous l'oeil fixe de dizaines de caméras dans un loft à moitié vide en s'extasiant devant une baignoire à bulles.
"Ici, c'est la salle de bains, je parie.." lance une blonde peroxydée.
En haut à droite de l'écran, le terrible logo. L'ignoble vérité.
La Star Ac', c'est reparti...

Vous espérez qu'ils ne vont pas chanter. Non, tout mais pas ça...
Vous êtes sauvé par la coupure pub. Un générique familier résonne, tribal, empli de promesses d'exotisme.
Des palmiers. Un perroquet.
Koh-Lanta recrute pour l'année prochaine, n'hésitez pas à déposer votre candidature, et faites vite, vous n'avez que quinze jours...
Exotisme, frissons et dépaysement garanti, et 100 000€ à la clé.

C'en est trop. Vous jetez la télécommande contre le mur et vous levez. Vous aimeriez bien aller faire un tour, mais tout le monde vous déteste dans le quartier depuis que vous avez piqué la portion de riz de Jean-Guillaume, le 35ème jour. Et puis votre moitié est partie avec la voiture.
Vous vous approchez de la fenêtre.

A l'étage d'en dessous, un jeune quadra décroche son téléphone. "Encore leur Star Ac' à la con qui va nous casser les oreilles, préfère encore me tirer dans les îles. Et pis y'a quand même 100 000€ à la clé, une paille!! C'est l'occaz' ou jamais..." Dix minutes et 54€50 d'attente plus tard, le dossier est déposé, vous serez peut-être le prochain joyeux aventurier de l'extrême. Après tout, c'est sûrement pas si dur que ça d'y aller...

Par la fenêtre, une ombre passe. Un fracas de verre et de tôle résonne lorsque le corps s'écrase sur une voiture en stationnement. Parti pour le grand voyage signalera son épitaphe.

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Derrière ses moniteurs, le patron de TF1 se frotte les mains.
C'est une sacrée bonne idée de mettre le recrutement pour Koh-Lanta le jour du lancement de la Star Ac', on bat des records, ca marche chaque année! Que les gens sont cons!
Il se bidonne en essuyant la sueur sur son front. Il sort un cigare et l'allume pensivement.
"Pi on fait pas de mal après tout.." ajoute t'il en vérifiant les graphiques d'audimat.
"On leur offre du rêve..."